O PROMETIDO É DEVIDO!

Fomos (todos) convidados para jantar, mas, na data combinada, recebemos um telefonema em que se sugeriu deixar o encontro para dias de melhores condições atmosféricas - uma vez que chovia. Até hoje! Há muitos meses, muitos sóis, muitas luas...
E voltámos a ser (todos) convidados para jantar (por outrem), mas, na data combinada, o elemento feminino principal da família anfitriã torceu um pé. Até hoje. Há muitos meses!
Prometeram-me que nos encontraríamos numa tarde, mas, a poucas horas do evento, houve uma mudança de planos de um dos elementos da família e isso anulou o nosso encontro!
Prometeram-me o envio de uma encomenda (que eu nem sequer pedi!), mas o tempo foi passando e o carteiro foi chegando sucessivamente... sem ela!
Deixaram uma prenda para mim em casa de um familiar, há... um ano, talvez...
Volta e meia dizem-me que havemos de nos juntar na casa da quintinha, para um lanche ou uma churrascada...
E também me foi prometida a presença na comemoração da aposentadoria...
Ah, os amigos, ah, a família, ah, a vida, o raio desta vida!...
:(
:(

ABAIXO OS CEMITÉRIOS E A IDEIA DE QUE NELES MORA ALGUÉM!

Eu até respeito as ideias de cada um. Porque é que não respeitam as minhas?!...
Quando é assim, apetece-me desatinar! E porque é que não o hei de fazer?! Faço!


É muito simples: cada um de nós mora num corpo que passou a ter à nascença e deixará de possuir quando morrer. Corpo esse que nem é sempre igual, durante a vida, como é óbvio. É uma espécie de embalagem, para o nosso ser poder ser acolhido pelos outros seres, que, de outro modo, teriam de se relacionar a um outro nível, que não o físico. 


A nossa existência material é limitada no tempo, mas, dá-me para acreditar, temos outra, ilimitada, intemporal, universal... E, a ser assim, quando o nosso corpo se torna inerte, é porque nós já abalámos para a existência eterna, desprovida de necessidade de espaço para ocupar.


Como tal, deixar o corpo de um ente que amámos num cemitério e passar a visitá-lo ali mesmo, como se ele tivesse mudado para aquele aposento e lá o pudéssemos encontrar, sempre que nos apetecer relembrar com ele os momentos bons que vivemos juntos, é querer mascarar a realidade, é não aceitar a nossa condição e, quiçá, talvez seja nem deixar tal alma ir-se em sossego, para onde quiser.


Nos cemitérios não há ninguém, para além de coveiros e outros encarregados pela logística da morte. Os cemitérios são recintos inventados por quem sente que ter uma assoalhada na terra, depois de morto, é garantir um pouco mais de existência terrena, para si ou para os seus...


Livrem-se de abandonarem o meu corpo e o meu nome num cemitério e, desse modo, não me concederem a liberdade que tanto almejo! 


Quero o meu nome a figurar em lugares que signifiquem vida, ou em lugar nenhum! Quero o meu corpo consumido pelo fogo, belo e purificador. Quero partir de vez, para onde eu quiser. Quero, de uma vez por todas e, finalmente, estar onde ninguém saiba que eu estou. Quero que ninguém leve flores para um pedaço de terra, ou coisa que o valha, até porque eu não recebo muitas flores em vida...


A vida é o nosso tempo finito, corpóreo, terreno e limitado. A morte é o nosso tempo eterno, etéreo e de liberdade.


Acabem-se os cemitérios! Respeite-se a liberdade dos mortos!

Queda Livre

Estou em queda livre. 

Em breve, vou desfazer-me num qualquer chão deste mundo que deixei de amar...

Comam bananas, amigos, comam bananas!

Voltar a ser, recriando-me!

A partir de hoje, vou afrontar este mundo adverso que me tem lixado o corpo e a alma, intentando miná-lo com a máxima elegância!... E quem não gostar... não coma!

O outono chegou hoje, por fora de mim
Por isso, saí e resolvi apresentar-me!

An Apple a Day Keeps The Doctor Away

How To Marrry a Millionaire

Já comprei um porco-mealheiro,

 para ir juntando uns trocos, para roupa sexy!

DIAS PESADOS

Os piores dias não são necessariamente os mais trabalhosos, nem os mais cansativos, nem aqueles em que andámos a chocar com as ideias da vizinhança.
Dias mesmo maus são aqueles em que a solidão ganha um peso impossível de aferir, um peso do caraças!
A gente vai-se agarrando a quem está ao nosso lado, aos afazeres inadiáveis, à casa, às boas recordações, a quem encontramos fortuitamente no hipermercado, mas, ciclicamente, lá vem a dor causada pelo peso, dor da ausência de amores antigos que queríamos que ainda explodissem de vida alegre...
O silêncio de que gosto é o procurado por mim; o silêncio imposto é o mais cruel dos tratamentos que conheço!

PAIS E FILHOS - RELAÇÃO VERTICAL; NUNCA HORIZONTAL

Os pais autoritários estão de volta!

Os pais têm de recuperar a autoridade perdida e deixarem de querer agradar aos filhos, ou o mundo estará perdido, afirma um dos mais famosos pediatras do mundo. Fomos saber porquê. 

Por:  Catarina Fonseca/ACTIVA

Confesso que ia um bocado amedrontada. Afinal, ia entrevistar um dos homens responsáveis por um dos maiores escândalos educativos das últimas décadas, o homem que defendera a urgência do regresso ao poder dos pais contra os todo-poderosos filhos.

Acusado de tudo, de fascista para baixo, o pediatra líbio-francês Aldo Naouri diz que os pais se demitiram do seu papel de educadores e em vez disso se dedicam a satisfazer a criança, com o único desejo de se fazerem amar. Diz que confundimos frustração com privação. Diz que transmitimos à criança que não só pode ter tudo como tem direito a tudo, içando-a ao topo do edifício familiar, onde ela nunca esteve e onde nunca deveria estar. Diz que um filho hoje não é criado para se tornar ele próprio, mas para gratificar e servir o narcisismo dos pais. Diz que estamos perante uma epidemia que encoraja os pais a seduzirem as crianças, tornando-as assim em seres obsessivos, inseguros, amorfos e emocionalmente ineptos, que não sabem gerir as suas pulsões e são incapazes de encontrar o seu lugar no mundo.

Em resumo, esperava alguém mais parecido com o Deus do Velho Testamento, que me recebesse com raios e coriscos, ou pelo menos uma praga de gafanhotos. Em vez disso, recebeu-me com um sorriso só equivalente ao sol de Lisboa, agarrou-me na mão, perguntou-me por que é que não tinha filhos e assegurou-me que os homens são todos uns egoístas. "Portanto, madame, é só escolher um! São todos iguais!"

Por entre gargalhadas, falou-se de coisas muito sérias, como aquilo que andamos a fazer às crianças. Ora leiam.

- Então, nada de democracia para as crianças?

- Não. É fundamental que estejam numa relação vertical: os pais em cima, as crianças em baixo. Porque há uma diferença entre educar e criar. Criar é dar-lhe os cuidados básicos, dar-lhe banho, alimentá-lo, etc. É como criar galinhas. Educar é haver qualquer coisa que não existe e que é preciso formar. Por isso a criança não está nunca ao mesmo nível dos pais, não pode haver uma relação horizontal. Se quiser compreender o que se passa na cabeça de uma criança numa relação horizontal, imagine o seguinte: você está num avião, e o comandante vem sentar-se ao seu lado. Você pergunta, Mas quem é que está a guiar o avião? E ele diz, 'Ah, é um passageiro da primeira fila que eu pus no meu lugar.' A criança tem necessidade de alguém acima dela.

- As mães não se escandalizam com a mudança de hábitos que lhes aconselha?

- Nada disso. As mães estão petrificadas na sua angústia e precisam de se libertar. Eu digo, 'mas não vale a pena angustiarem-se dessa maneira, ser mãe é muito mais simples do que vocês pensam'. Digo-lhes que não vale a pena viverem preocupadas porque a criança não come, não dorme, ou vai ter ciúmes do irmão. Dou-lhes conselhos básicos e fáceis de seguir e tento fazer com que simplifiquem a máximo as suas vidas. O que eu quero é que a criança seja para os pais uma fonte de prazer e felicidade, e não um foco de sofrimento e angústia, e para que isso aconteça, os pais têm de estar descontraídos.

- As nossas avós não viviam nessa angústia...

- Pois não. Mas viviam num mundo em que havia três tipos de ordem: Deus, Rei e pai. Esse tipo de ordem fazia com que existisse qualquer coisa que as transcendia. Hoje todo o tipo de transcendência desapareceu, e quem ficou no lugar de Deus? A criança. Às mães que põem o filho nesse altar, eu simplifico a tarefa: digo - Não se cansem dessa maneira. Não se preocupem assim. Ponham-se a vocês próprias em primeiro lugar. Claro que não é uma coisa que elas estejam habituadas a fazer, ou sequer a ouvir, mas não é por isso que não podemos dizer-lhes, e não é por isso que elas vão deixar de ser capazes de o fazer. Acredito que vão ser capazes, porque é urgente: a bem das crianças, e a bem delas próprias. É preciso fazer as coisas de maneira tranquila, porque a mãe perfeita não existe, o pai perfeito não existe, a criança perfeita não existe.

- Mas as mães hoje têm uma vida tão difícil, é normal que se culpabilizem...

- Não é por trabalharem fora de casa que têm de se sentir culpadas. Peço às mães: lembrem-se do vosso primeiro amor. Quando não o viam durante três dias, morriam de saudades. Mas quando o voltavam a ver, assim que batiam os olhos nele era como se nunca se tivessem separado. Com as crianças, é exactamente igual. Quando tornam a encontrar a mãe, é como se ela nunca tivesse partido.

- Diz que os pais esqueceram o seu papel de educadores porque querem ser amados pelas crianças. Por que é que isto acontece?

- Como todas as crianças, tiveram conflitos com os pais. E como todas as crianças, amam-nos mas guardaram muitos ressentimentos. E não querem que os seus filhos tenham esse tipo de ressentimento em relação a eles. E pensam que a melhor maneira de o fazer é seduzir a criança para que ela o ame. O que é um enorme erro. Porque nesse momento, a relação vertical inverte-se. A hierarquia fica de pernas para o ar, e quando isso acontece, destruímos a crianças.

- O problema é que as pessoas confundem autoridade com violência. Autoridade é fazer-se obedecer, não é dar uma palmada, que o senhor aliás desaprova.

- Completamente! Não aprovo palmadas de que género for, nem na mão nem no rabo. Ter autoridade não é agredir a criança. Ter autoridade é dizer: 'Quero isto', e esperar ser obedecido. Quero que faças isto porque eu disse, e pronto. Autoridade é só isto, é assumir o seu dever. Não vale a pena ser violento, aliás porque a criança sente a autoridade. É quando o pai ou a mãe não está seguro do seu poder que a criança tenta ir mais longe. Quando há uma decisão que é assumida pelos pais, ela cumpre-a.

- Uma terapeuta de casal dizia que as pessoas hoje não têm falta de erotismo, dirigem-no é todo para as crianças...

- Sem dúvida. E é isso que é urgente mudar. O slogan 'a criança acima de tudo' deve ser substituído por 'o casal acima de tudo'. A saúde física e psíquica das crianças fabrica-se na cama dos pais. Por que isso não acontece é que há tantos divórcios, e depois a vida torna-se muito mais complicada para a mãe, o pai e a criança. Se elas decidem privilegiar a relação de casal, estão a proteger a criança.

- Educou os seus filhos da forma que defende?

- Sim sim, eu eduquei os meus três filhos tranquilamente. A autoridade significa serenidade, não violência. Ainda hoje, que eles já são mais do que adultos, nos reunimos às vezes para jantar. E no outro dia, falámos sobre as viagens de carro que costumávamos fazer - sempre viajei muito com eles. Quando se portavam mal, eu virava-me para trás e dizia: - Olhem que eu páro o carro e deixo-vos a todos aqui na autoestrada! - Só há pouco tempo é que percebi que eles achavam que eu estava a falar a sério e que seria capaz de os abandonar na estrada! (ri). Tal é a força da autoridade. Mas isso não tem importância, o importante é que funcionava! (ri)

- Diz que o pai tem de ser egoísta mas também diz que uma das tragédias do mundo moderno é a ausência do pai... Qual é então o papel do pai, para lá de ser egoísta?

- Tem duas funções: a primeira é a de possibilitar à mãe o exercício da sua feminilidade. A segunda é a de se oferecer ao filho ou filha como um escudo contra a invasão da mãe. Porque de outra maneira, a mãe vai tecer à volta do seu filho um útero virtual, extensível até ao infinito. O pai não está presente como a mãe, mas é preciso que esteja presente.

- Mas hoje exige-se aos pais que façam uma data de coisas, que mudem fraldas, que ponham a arrotar, que ensinem karaté...

- Não é preciso. Porque na cabeça das crianças tudo está muito claro: aquela que o filho ama acima de tudo é a mãe, que sempre respondeu às suas necessidades desde que estava na sua barriga. Se alguém lhe diz 'não', mesmo que seja a mãe, para ele a culpa é do pai. Ou quando muito, da não-mãe. No inconsciente de uma criança, o pai não existe. Só há a mãe. O pai tem de se construir, a bem das crianças e a bem da mãe delas.

- Antes de ler este livro não tinha consciência de que as crianças estavam tão perturbadas.

- Li um artigo recentemente do director do centro médico-pedagógico de Paris, que afirmava que em 2008 tinha recebido 394 novas famílias, e que a maior parte tinham problemas psicológicos. No fim da primária, 40% dos alunos ainda não dominam a língua, e isto é grave. E não porque tenham problemas físicos ou sejam burros: é porque não os sabemos educar. Mas é uma tarefa difícil, porque mesmo as instâncias governativas vão no sentido de seduzir a criança. Porque as crianças vendem, são um produto que se compra e se compara. Todo o mundo vai no sentido de deixar a criança fazer o que quer, porque é mais fácil que ela não cresça. Mas o que vai acontecer é que essas crianças, se não travadas, vão crescer e fabricar sociedades absolutamente abomináveis, onde será cada um por si, onde não haverá solidariedade.

- Nem cientistas... É o senhor quem o diz...

- (ri). Apesar de tudo, estou optimista. As pessoas querem saber como podem mudar. Não sou o único a dizer estas coisas, mas digo-as de forma bruta. Tenho 40 anos de experiência com pais e crianças. E é muito fácil mudar, quando começamos a ver a lógica das coisas. Além disso, o que eu pretendo é simplificar a vida das pessoas. Não quero voltar àquilo que se fazia há um século. Não quero pais castradores.

- O que é um pai castrador?

- Não é um pai autoritário, é um pai fraco, intranquilo, desconfortável na sua pele e na sua posição. O que eu digo é, a sua posição como pai ou mãe está assegurada à partida. Só tem de exercê-la. Uma vez, apareceu-me uma mãe muito alarmada porque a filha não dormia. Aconselhei-a a dizer à criança, antes de dormir: 'Podes dormir tranquila. Não preciso mais de ti hoje.' E a criança dormiu a noite toda. Por isso eu digo no fim das consultas, a todas as crianças, tenham elas 1, 7 ou 14 anos, 'Muito obrigado por me teres trazido os teus pais à consulta. Agora podes ficar descansado, eu ocupo-me deles.'


O QUE DEVEMOS FAZER...

Palavra de ordem: não compliquem.

Segundo Aldo Naouri, o esterilizador de biberões não faz sentido, nem desinfectar o mamilo.

- Os biberões devem lavar-se com água quente da torneira.

- As nádegas do bebé devem ser lavadas com água e sabão.

- A roupa do bebé pode ser enfiada na máquina como o resto da roupa de casa.

- Em todas as idades, devem tomar-se as refeições familiares em conjunto.

- Um adolescente pode ir vestido da maneira que bem-entender.

- Petiscar, no caso de um adolescente, não é de condenar, porque precisam de imensas calorias.


E O QUE NÃO DEVEMOS...

- Rituais antes de dormir, como a história ou a cantiga, é para irem à vida. Só servem para ritualizar o medo da criança. Deve-se mandar a criança para o quarto, e aí ela fará o que quiser com o seu tempo.

- Angustiar-nos com as horas de sono. É absolutamente necessário livrarmo-nos da obsessão do número de horas que eles dormem.

- Nunca, em circunstância alguma, se deve obrigar uma criança a comer.

- Biberão, chupeta e objectos de transição devem desaparecer antes do fim do segundo ano da criança.

- Bater nunca: nem na mão nem no rabo.

- Elogiar, só para coisas excepcionais.

- A criança não deve escolher a sua roupa.

- Uma ordem não tem de ser explicada, tem de ser executada. A explicação que é dada ao mesmo tempo que a ordem apaga a hierarquia. Se quiser explicar, só depois da ordem cumprida. A figura parental nunca, mas nunca, tem de se justificar perante o filho.

O MEU HOMEM

Neste fim de semana de tamanho Large, estou a curtir as Beiras.

Tenho por cá alguns familiares que raramente vejo, mas com quem simpatizo. Tem sido um tempo de passeatas noturnas e conversas às refeições, que se estendem tanto que chegam a pegar umas com as outras, digo, o almoço pega com o lanche e o lanche com o jantar.

Vou de cá com peso a mais, é o que é. Mas não há grande problema.

O que queria contar é que estou a familiarizar-me com a expressão "o meu homem", referente ao marido de quem fala, e eu, por graça, também a tenho utilizado, mas ainda não propus discussão sobre o assunto, essencialmente porque o à-vontade não é total e sinto algum receio de melindrar. Mas que a expressão tem que se lhe diga, isso tem. Basta pensar que, quando uma mulher se refere ao homem com quem casou como sendo o 'seu marido', não incorre, ao utilizar essa designação, em nenhuma espécie de manifestação de sentimento de posse, apesar de utilizar o possessivo 'meu'. Porque, efetivamente, estando nós numa sociedade monogâmica, aquele homem é o seu marido, o que, como tal, é uma verdade exclusiva e absoluta, apesar de ele poder ser o homem de outras mulheres... Todavia, ao proferir a expressão "o meu homem", qualquer mulher enche a boca e o peito, para demonstrar a sua posse de um homem. Com uma entoação muito mais aberta e empenhada. 

Utilizar a expressão "o meu homem", como referência ao marido, implica um aviso: fala-se daquele que é "propriedade" exclusiva daquela mulher; optar por "o meu marido" mantém vivas as hipóteses de aquele homem, relativamente àquela mulher, ser APENAS o seu marido!...

SELEÇÃO NATURAL

P.S. Aprendi com a vida!